Ceci n'est Pas une Critique mais un Constat

J'aimerai te dire que je t'aime et que la pluie est rose quand jte vois et que il y a du doré dans tes yeux. Que j'ai écrit 5 poèmes pour toi mais ils sont pas très bon jte les lirai quand on sera mort et que tu arreteras de croire en Ralph Lauren. On aura des pulls en laine, parce que ya que la maille qui nous aille. Est ce que je t'ai dit que je t'aimais avant que tu pourisses?
LOVE MAIS LOVE.

Ravie. Ravie de ma délicieuse année scolaire et mes succulentes EAF. Décue aussi. Décue de n'avoir j'amais pu tenir mon livre entre mes mains. Décue d'avoir tant espéré. Beaucoup de travail, beaucoup de temps, beaucoup d'illusions aussi. Mais était-il absurde de désirer l'impossible? Je croyais au début. J'ai même pleuré. Si, si. J'ai décrété que je n'écrirai plus jamais, que je ne lirai plus. La blague.C'est dur de s'y croire alors qu'on est en fait à des kilomètres. M'enfin. C'est la vie Dafi. Le LiteraturNobelPreis c'est pas pour tout de suite. Vois tu, je crois même que tu es Suzanne Boyle de l'écriture. Merci. Serieusement elle et moi c'est la même. Suzie a cru qu'on pouvait devenir une superstar en étant vieille et moche et moi j'ai espéré qu'on pouvait être le plus grand génie littéraire de sa génération parce qu'on arrive à scribouiller sur des coins de cahier...Enfin voila, elle elle continuera à casser les oreilles de ses voisins en chantant dans sa cuisine et moi je ne cesserai pas de faire chier mes 5 lecteurs en défonçant les touches de mon Mac Book. Je finirai per l'épouser celui là. Madame Apple? Alerte disgression! Oui. Enfin bref quoi, je vous aime et je suis heureuse que vous me lisiez. C'était ma minute de sincérité alors enjoy.

PS: J'ai pleuré deux fois depuis notre rupture. Le jour de l'élection d'Obama et celui du départ de Mikael Jackson.

Love. Ceci n'est pas une critique ni un constat.
Syntaxe desastreuse c'est pour ça que tu m'kiffes.

Quel est l'intéret de cette enième tentative de blog? Quelle est la démarche? Les enjeux? Dieux benisse les questions à la con.

Ne cherchons pas de but ou de motif. Ceci n'est qu'un accès de folie littéraire. Le cercle vicieux me manqe. Envie de publier, me faire admirer, me ridiculiser, pleurnicher. On ne se refait pas. Bref je reviens avec plein d'humblitude (sego sort de mon corps stp). Non, franchement, j'ai décidé d'être humble. Jusqu'à quand? On verra.

Quelques réflexions sur des sujets très divers. A la carte eventuellement.
Voila.

Daphnée.

Puisque j'ai l'intention d'exposer ma vision de toutes sortes de choses et que je m'apprete à vous livrer tout ce que je pense d'un millier de sujets, je crois qu'il serait bon que vous sachiez à qui vous avez à faire.
Let' Us Go.

Je m'appelle Daphnee Kensal. Je suis née le 20 décembre 1992 à l'Hopital Américain de Neuilly sur Seine. Comme beaucoup de parents ma mère a très vite cru déceler dans mes joues de nouveau-né un avenir exceptionnel qui me mènerai plus haut qu'aucune femme, qu'aucun être humain n'était jamais parvenu à atteindre dans la sphère du pouvoir. Dans l'optique de faire de moi le prochain maitre de l'univers ma mère m'a inscrite à 7 mois au Cours Montessori le plus proche de chez nous à l'époque celui d'Auteuil. C'est donc entre le 16ème et le Cameroun que j'ai passé ma tendre enfance. Car oui, ne l'oublions pas, je suis Française d'origine Camerounaise. Ca sonne mal. Je suis donc une sorte de Lionne Libertine Indomptable profondément Egalitaire et Fraternelle. Bref, c'est la que les choses se corsent. Mon Père soucieux de conserver une qualité de vie acceptable tout en étant proche de la ville nous a fait plier bagages. Direction la Banlieue Ouest. J'ai donc troqué mon jardin d'enfant pour surdoués contre une l'école primaire Privée du coin. De plus Les Puzzle et les aventures de Petit Ours Brun étant mes seules préoccupation mon père a du consoler ma mère et lui faire comprendre que mon destin ne serait peut-être pas si reluisant. J'ai donc pu continuer ma petite vie tranquilement. Puis à 8 ans j'obtint la meilleure note en rédaction et quelques moi plus tard, je tombais sur un vieux livre dans ma cuisine tout à fait par hazard. "Les Mots" de Sartre Je décidai d'en lire quelques pages pour faire plaisir à ma mère. Mais la lecture m'entraina si profondément que je ne pus fermer cet ouvrage qu'après l'avoir lu d'une traite en une journée! Insignifiant? Ces deux évènements ont profondément bouleversé ma vie. J'avais découvert ma vocation. Je voulais tout lire tout savoir. Impressioner. J'étais le jeune Sartre. Je citais Chateaubriand et Zola dans mes rédaction en CM2. J'émerveillais mon Monde. J'ai donc compris que l'écriture serait mon arme de déstruction massive. Je trouvais dans mes lectures des réponses à tout. Je ne pouvais m'empecher de me demander pourquoi les autres n'en faisaient pas autant. Pourquoi? N'avaient-ils pas envie eux aussi de découvrir la science qui manquait aux autres? Puis j'ai commencé à scribouiller sur des coin de feuilles. Des merdes innomables. J'écrivais bizarrement ou je plagiais. Quelques années plus tard, la ferveur est quelque peu retombée. J'ai cessé de lire pour lire. Et j'ai cherché mon style, que je cherche encore d'ailleurs.
"Mais le style cesse d'être bon dès qu'on le trouve." D.K


Par D. Kensal

J'ai décidé d'écrire un article sur les chagrins d'amour. Je n'ai pas pu m'empecher de faire un sourire beta en écrivant cette phrase. L'expression chagrin d'amour est incroyablement pathétique. Rien que d'y penser jen souris encore. Je devrais pas pourtant. Parce qu'en soi c'est pas si drole. Non, non, Dafi. C'est pas drole quand Kevin quitte Kevina pour aller rejoindre Johanna. Les gens pleurent, s'exitent, s'enerve. Si en fait. c'est tellement con d'être triste pour des histoires aussi betes. Le vrai chagrin ce n'est pas quand on arrete d'aimer ou d'être aimé; c'est quand on a jamais été aimé. C'est quand on a jamais eu la force d'aller voir X ou Y pour lui dire "Je t'aime et toi?". Le chagrin c'est lorsqu'on sort avec machin ou machine pour son cul, sa Vespa, ou pour pouvoir cocher la case en couple sur Facebook ( ou Visagebook, pour que la France reste la France.). Bref. Ca c'est un chagrin. Un chagrin universel. Un chagrin de non-amour. Je souris encore. Décidémment. Qu'on soit moche et désespéremment seul ou plaisant et désespérement entouré de bouffons le constat est le même: la vie est teintée par un discret mais présent chagrin d'amour. Comme un thé rempli d'édulcorant au lieu d'un vrai sucre blanc, franc et savoureux! Je vous laisse apprécier ma détonnante comparaison. Voila donc mon constat. J'invite ceux qui ne connaissent pas l'amour même le faux à ne pas se désespérer et à tout faire pour s'en fabriquer un peu. Quant à ceux qui grace à leurs qualités naturelles ont réussi à s'entourer d'amour artificiel je leur dis bonne chance, mais surtout je leur souhaite de ne jamais oublier que cet amour est factice et qu'aucun chagrin ne peut naitre quand des faux liens se brisent. Ne soyons pas triste quand Kevin quitte kevina car le chagrin est ailleurs.

En attendant le don celeste d'un amour véritable, un sucre.

D.K